پولدار ترین خانواده ی حال حاضر ایران

ادامه مطلب....

اینجا نمیگم:دی

ببینید حتما

ادامه نوشته

آهنگ جدید و فوق العاده فوق العاده زیبای شادمهر+موزیک ویدیو

از دست بدی همه ی زندگیت بر فناس
MP3 - 320

Shadmehr Aghili - Entekhab

MP3 - 128

Shadmehr Aghili - Entekhab

OGG - 64

Shadmehr Aghili - Entekhab


دانلود موزیک ویدئو با کیفیت HD 720

Shadmehr Aghili - Entekhab

دانلود موزیک ویدئو با کیفیت خوب 480

Shadmehr Aghili - Entekhab

دانلود موزیک ویدئو قابل اجرا در تلفن همراه 3GP

Shadmehr Aghili - Entekhab

نظر ندی نامردی
عاشقتم شادمهر

اینم چند تا آیدی از بچه های مدرسه تا اگه خواستین تابستون باهاشون صحبت کنین و مثل من احساس تنهایی نزنین:

۱-

[e-mail]

 

۲-

[e-mail]

۳-

[e-mail]

 

۴-

[e-mail]

 

۵-

[e-mail]

 

اللهم عجل لولیک الفرج

لطفا فیلم رو بادقت ببینید

لینک دانلود

دانلود +متن آهنگ Be with you از Enrique Iglesias

Monday night and I feel so low

دوشنبه شبه و من خیلی بی حوصله ام

Count the hours they go so slow

لحظه ها رو میشمرم چقدر دیر میگذره

I know the sound of your voice

من صدای تو رو میشناسم

Can save my soul

میتونه روح منو نجات بده

City lights, streets of gold

چراغای شهر…خیابان هایی از طلا

Look out my window to the world below

از پنجره ام به پایین نگاه میکنم

Moves so fast and it feels so cold

همه چی سریع میگذره و هوا خیلی سرده

And I’m all alone

و من خیلی تنهام

Don’t let me die

نذار بمیرم

I’m losing my mind

دارم دیوونه میشم

Baby just give me a sign

فقط یه نشونه از خودت بهم بده

And now that you’re gone

حالا که نیستی

I just wanna be with you

من فقط میخوام با تو باشم

And I can’t go on

و نمیتونم اینجوری زندگی کنم

I wanna be with you

من میخوام با تو باشم

Wanna be with you

میخوام با تو باشم

I can’t sleep I’m up all night

نمیتونم بخوابم تمام شب بیدارم

Through these tears I try to smile

بین این اشکها سعی می کنم بخندم

I know the touch of your hand

من دستاتو میشناسم

Can save my life

میتونن زندگیمو نجات بدن

Don’t let me down

منو خوار نکن

Come to me now

همین حالا بیا پیشم

I got to be with you some how

من هرجور شده میخوام با تو باشم

And now that you’re gone

و حالا که نیستی

I just wanna be with you

من فقط میخوام با تو باشم

And I can’t go on

نمیتونم اینجوری ادامه بدم

I wanna be with you

میخوام با تو باشم

Wanna be with you

میخوام با تو باشم

Don’t let me down

منو خوار نکن

Come to me now

بیا پیش من

I got to be with you somehow

من میخوام هرجور شده با تو باشم

And now that you’re gone

و حالا که نیستی

Who am I with-out you now

من بدون تو کی ام؟

I can’t go on

نمیتونم به زندگی ادامه بدم

I just wanna be with you

فقط میخوام با تو باشم

And now that you’re gone

و حالا که نیستی

I just wanna be with you

فقط میخوام با تو باشم

And I can’t go on

نمیتونم ادامه بدم

I wanna be with you

من میخوام با تو باشم

Wanna be with you

 میخوام با تو باشم

Just wanna be with you

فقط میخوام با تو باشم

And I can’t go on

و من نمیتونم اینجوری ادامه بدم

I wanna be with you

میخوام با تو باشم

Just wanna be with you

فقط میخوام با تو باشم

Just wanna be with you

فقط میخوام با تو باشم

Just wanna be with you

فقط میخوام با تو باشم

Just wanna be with you

فقط میخوام با تو باشم.

دانلود با لینک مستقیم

آیا قهوه تلخ فریماسونری است ؟

آیا مهران مدیری فریماسون است ؟


بچه ها چون بعضی ها ازم خواستن میذارم
هدف القا عقیده ندارم
خودم هم با دیدن این مدارک باور کردم ولی فکر میکنم دلیل مهران فرق میکنه
همجنان دوسش دارم و قبولش دارم


خواهشن جبهه نگیرید

ببینید من همه حرفارو در موردش قبول ندارم
مثلا اونی که در مورد باباشاه و بابااتی میگه رو قبول ندارم
ولی درصد بالای شاید نزدیک به 80% قابل قبولن
همه رو هم تست کردم درست میگه

بقیه در ادامه مطلب...

ادامه نوشته

رمز گشایی ژاپنی

رمز گشایی ژاپنی                                                                 
آیا می‌توانید نوشته زیر را بخوانید...          
               
.
.


اگر نتوانستید، گوشه ‌های چشم خود را بکشید و چشمانتان را تقریباً 90٪ ببندید... مثل ژاپنی‌ها.. حالا دوباره به متن نگاه کنید، اینبار حتماً خواهید توانست آنرا بخوانید. جالب بود نه؟
ژاپنی‌ها از این سیستم رمز بندی در جنگ جهانی دوم استفاده می‌کردند و هیچکس بجز خودشان از نوشته‌هایشان سر در نمی‌آورد...!


ببخشید اگه قدیمی بود

خخخخ

تو اخبار میگفت یکی تو مشهد تونسته رکورد جهانی دویدن به عقب رو بشکونه. اونوخت یارو رو نشون میده وسط خیابونای مشهد عقب عقب میدوئه. شونصد نفر هم با پرچم ایران دنبالش میدویدن. بنظرم

تحریم‌ها هم دیگه بی‌اثره. چاره فقط حمله اتمیه.

ميدان آزادی از نمای بالا به شكل صليب!!!!!

---

آیا میدانید که چرا میدان آزادی را از نمای بالا نشان نمیدهند؟!

اگر به عکس ميدان آزادي از این نما دقت کرده باشيد ؛ ميدان آزادي به صورت يک صليب کاملا مدرن انگليسی ساخته شده.

گفته شده در دوره پهلوي وقتي اين ميدان توسط يه مهندس خارجي ساخته شد بعد از اينکه فهميدن قضيه از چه قراره خود شاه اون مهندس رو در ميدان آزادي دار زد.

به هر حال هميشه جاي سوال بوده که وقتي تو تهران راهپيمايي ميشه چرا هيچ وقت موقع تصويربرداري از نماي بالا برج آزادي فيلم نمي گيرن؟؟؟

البته هم اکنون شهرداری تهران در حال بازسازی این میدان است تا از این حالت در بیاورد.

در اینجا عکس فوق را با اندازه واقعی ببینید!

در اینجا عکس فوق را با اندازه واقعی ببینید!

در اینجا عکس فوق را با اندازه واقعی ببینید!

منبع:http://barcaproxy.blogfa.com

---

آقا چرا خبر الکی میدی تمام مهندسان کارگران سربازان و مستشاران غربی در ایران مصونیت قضایی داشته اند یعنی همون کاپیتولاسیون یعنی اگر یک خارجی شاه ایران را بکشد باید در خارج محاکمه شود  پس شاه توانایی محاکمه وی را نداشته حالا بیاد اون رو وسط میدون دار بزنه وا!!!!!!!

در ضمن برج آزادی ( نمیدونم میدون ازادی هم هست یا نه ) توسط یک ایرانی به مناسبت جشن های ۲۵۰۰ ساله شاه ساخته شده

محمد رضا

سفر به خیر

-به کجا چنین شتبان
گون از نسیم پرسید
-دل من گرفته زین جا هوس سفر نداری زغبار این بیابان؟
-همه آرزویم اما چه کنم که بسته پایم

-به کجا چنین شتابان؟!

-به هر آن کجا که باشد به جز این سرا سرایم

-سفرت به خیر اما تو دوستی ، خدارا

چو در این کویر وحشت به سلامتی گذشتی

به شکوفه ها به باران

برسان سلام مارا

تست هوش

اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتد بگویید اشبتاه کجاست؟؟؟
123456789
123456789
123456789
............... ....
... یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟
)
اشتباه این هست که!
کلمه هسیتد-هستید
اشبتاه-اشتباه
من نگفتم اشتباه در اعداد هست!!!!
بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟؟
.
.
.
حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!
............... .......
پس بریم اول مهد کودک بخونیم
.
.
.
حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!
چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟؟؟؟
))))
ههههههههههههههه هه
الوووووووو یبمارستان دیوونه ها؟؟؟؟؟
بیایید این دیوونه ها رو از اینجا ببرید!!!
.
.
.
.
خخخخخخخ =)))))
حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!

تولد صالح

به نام خدا

لبخند زدی و آسمان آبی شد

شبهای قشنگ مهر مهتابی شد

پروانه پس از تولدت زیبایت

تا آخر عمر غرق بی تابی شد

خبر فوری

مطابق اخبار صدا و سیما،اروپا الان در فقر مطلق،بحران اقتصادی و سوتغذیه قرار داره.
این جام ملتها هم که می‌بینید با وام موسسه ثامن الائمه برگزار میشه !!!

باریکلا به ملت غیور ایران

حمله آمریکا به ایران

یک روزنامه ی اردنی خبر زده که آمریکا چهارشنبه همین هفته به ایران حمله میکنه.

اینها هم کامنتهای زیر اون تو یه سایت فارسی :

- ما 4شنبه امتحان داریم لطفا بندازین جمعه

- من چهارشنبه چک دارم !
- منم چهارشنبه امتحان دارم . موندم چیکار کنم . برم جنگ نَرَم جنگ...
- پس چرا ساعت شو نگفته؟! شاید ما خونه نباشیم...

- حالا من چی بپوشم؟!
- ما شماره ماشين مون فرده، فك نكنم بتونيم تــو اين حماسه آفريني حضور بهم برسونيم!
- میشه بهش بگین موقع برگشت منو به عنوان غنیمت ببرن آمریکا
- سه شنبه حمله کنن تا چهارشنبه تمومش کنن که پنج شنبه جعمه بریم دَدَر!!
- شام هم میدن؟
- ایول ، بالاخره یه بهونه جور شد من پنجشنبه نرم عروسی.
از جنگ برگشتم خستم ! تازه اگه اسیر نشم و برگردم
- بگو سر راه نون بگیره...
- ای بابا حالا نمیشه جمعه عصر باشه آخه عصرای جمعه خیلی دلگیره

آقا ما از مسئولین خواهشمندیم جمعه حول و حوش ساعت ۳-۴ حمله کنن بعد از ناهار....

ینی میخوام بگم در کل ملّت خجسته ای هستیم ، خدا حفظمون کنه !

خاطره ی یه امتحان خوب

بعد از 6 روز تعطیلی طاقت فرسا(!) با محدود اطلاعاتی که داشتم کفشهایم را در آورده و وارد جلسه ی امتحان ریاضی که طبق معمول بقیه ی امتحان ها در نماز خانه برگزار میشد شدم.مثل همیشه استرس بر جمع چیره بود اما این استرس وقتی بیشتر شد که با اولین سوال امتحان روبرو شدم.انصافا معلم ذره ای کم نگذاشته بود و به اندازه ی همه ی فحش هایی که در طول سال از ما خورده بود انتقام گرفته بود.از شرح جزئیات بگذریم.

حدودا 30 دقیق به پایان وقت مانده و هرچه حساب می کنم جمع نمراتم حتی در بهترین شرایط به 12(نمره ی قبولی در مدرسه ی ما) نمیرسد.دست به دامن قوه ی تخیل خود شده و هرچه توانستم از ترشحات مغزی خود استفاده کردم.با این وضع حدودا می توان به نمره ی 12 امیدوار بود.

20 دقیقه از وقت امتحان گذشته اما هیچ کس حاضر به بلند شدن نیست که ناگهان چهره ی نورانی معلم ریاضی جلوی در ظاهر شد.در این لحظه دلم میخواست بلند داد بزنم: خیلی نامردی....

اما حتی حال و انرژی ین کار را هم نداشتم.

از جلسه بیرون آمدم.بعد از کلی بررسی سوال ها کاشف به عمل آمد خیلی از آن هایی که فکر میکردم درست نوشته ام را نیز اشتباه نوشته بودم.خدایا از این بد تر هم میشود؟؟؟؟!!!!!!

اما هنوز یک دلخوشی دارم آن هم اینکه به نظر میرسد من بین دوستان خودمانی بهتر امتحان را داده ام...

به هر حال علی الله هرچه باداباد...

بابا دنیا رو باهات عوض نمیکنم

بخونینش که نخونین، ضرر کردین!!!!! :
یک نفر تعریف می کرد که :
------------------------------
یادمه هف هش سالم بود تازه مامانم ولمون کرده بود بابا هم فقط سوسیس کالباس و غذا های حاضری میگرفت.
یبار اومدم گریه کردم گفتم من دلم قرمه سبزی میخواد! بیچاره این بابای طفل معصوم من انگار جیگرش اتیش گرف. پرید سبزی اماده و وسایل قرمه سبزی رو گرف اورد. فک میکرد اشه اینا رو میریزن به هم میشه قرمه سبزی! خلاصه یه چن باری شکست خورد ولی نا امید نشد. اخرش تلفنو برداشت واسه خودش یه شماره گرفت یه خانومه گوشی رو برداش بابای منم صاف و ساده برگش گف:سلام خانوم والا بخدا من مزاحم نیسم شمارتونو همینجوری گرفتم من همسر ندارم الان بچم هوس قرمه سبزی کرده میشه دستور پختشو بدین!!!
زنه هم دمش گرم خدا امواتشو خیر بده نشس دونه دونه واسه بابام تشریح کرد.
خلاصه باباهه قرمه سبزی رو درست کرد ولی بیشتر بجا قرمه سبزی مزه کوکو سبزی میداد!
نگو سبزی رو اشتباه خریده!! خلاصه با چه بدبختی قرمه سبزی رو خوردم این بنده خدا هم نشسته بود رویروی من هر پنج دیقه یبار میپرسید: خوبه بابایی؟ چجوری شده؟ دوس داری؟ منم از همون دوره طفولیت لوتی منش، قدر شناس هی میگفتم به به بابایی چه چیزی شده دست گلت درد نکنه..!
خلاصه اینجوری بود دیگه دوران بچگی ما...

بابا دنیا رو باهات عوض نمیکنم.

اطلاعیه شماره ی n

قابل توجه اون دوستانی که کامنت میذارن فوش میدن:

دوستان اینجا یه وب گروهی و چند تا نویسنده هم داره خواستید فوش بدید اسم نویسنده رو هم ذکر کنید به بقیه بر نخوره

نکته ی دوم اینکه این یارو جاستین اینقدرم ارزش نداره که بخواد براش مطلب بذاری یا بش فوش بدی یا به خاطرش به یکی دیگه فوش بدی پس انقد خودتونو درگیر نکنید

نکته ی سوم هم اینکه لطفا وبتونو بذارید تا بشه جواب نظرتونو داد

و در پایان باید از همه ی هفت هشت میلیارد بازدید کننده ی عزیز وبلاگ کمال قدر دانی و تشکر رو داشته باشم که در بدترین شرایط سرمای زمستون و گرمای تابستون مارو تنها نذاشتن

به امید فردایی بهتر

حق نگهدارتون

یا علی

شاهکار جدید شادمهر...انتخاب

امشب اگه مشکلی پیش نیاد آهنگ انتخاب شادمهر میاد...........

1-خود شادمهر با ویولنش تو این آهنگ ترکونده.......
2-شعرش از سروش دادخواهه............
3-از یجا شنیدم که خودِ شادمهر،این ترانه رو از تقدیر بالاتر میدونه............
4-انتخاب ایشاالله امشب...کاری که بعد از ضبطش، شادمهر توی استدیو اشک ریخت.....




دانلود تیزر صوتی از مدیافایر
(720p) دانلود تیزر تصویری با لینک مستقیم

درگیر رویای توام منو دوباره خواب کن..دنیا اگه تنهام گذاشت تو منو انتخاب کن

محض خنده

1- گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه

2- می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!

3- مدرسه: سه سیب داریم، دو تای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی 12 موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!

4- ترمینال همون ترمینال اما رفتن کجا و اومدن کجا

5- حتی مزخرف ترین چیزهای ممکن بعدها به خاطره های شیرین تبدیل میشن
مثلا صدای مودم دایل آپ موقع کانکت شدن

6- ملت فکر می کنن در اتاقای ما، مثه در یخچال خود به خود بسته میشه. پشت سرشون نمیبندنش

7- هرکس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.

8- اوضاع اونقدر عجیبه که هرکی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!

9- بعضی وقتا دلم واسه مامانم می سوزه وقتی میان تو اتاقم و غرق دنیای مجازی میشم و اون تنها نشسته تلویزیون می بینه. چه نسل بی عاطفه ای شدیم ما

10- همیشه دود سیگار به سمتی میره که نمی خوای، دقیقا مثه مسیر زندگی ما...

11- ای کاش الانم مثل بچگی بزرگترین نگرانیم این بود که وقتی آدامس می خرم عکسش تکراری نباشه...!

12- وقتی این نوشته های سوزناک بعضیا رو می خونم که از رفتن عشقشون دارن پر پر می شن، دلم می خواد برم عشقشونو پیدا کنم، دوتا بزنم تو گوشش، بگم الاغ! داری می کشیش بدبختو! برگرد

13- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه ای که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم ناتوانی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد

14- به علت گرانی بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین صد آفرین و هزار و سیصد آفرین همسر خوب و نازنین چاپ کرد

15- پیرمردهای 90 ساله هم توی جمعشون به همدیگه میگن «بچه ها»

16- یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی

17- انگیزه چک کردن میس کال ها:
پنج درصد اهمیت کسی / کسانی که تماس گرفتن
95 درصد خلاص شدن از اون آیکون اعصاب خردکردن نشون دهنده میس کال

18- رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه، چهار سالش بود، دیوار راستو می رفت بالا! نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانونمه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی...!

19- خواستم خونه عشقو تو قلبت بسازم اما شهرداری مجوز نداد!

20- ینی فک کنم مسوولان یوفا با مسوولان دانشگاه ما هماهنگ کردن که از روز شروع فرجه ها بازی های یورو 2012 رو شروع کنند و اختتامیه اش هم همزمان با اتمام امتحانات ماست.
مراقب باشید بچه ها که من دو سال پیش تو جام جهانی داغون شد امتحانام!

21- این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علایم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است

22- هر امتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رود
فاز ایام امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راه کارهای تقلب می گذرد
فاز بعد از امتحانات که به بچه خواری اساتید و التماس سپری می شود
23- راوی قصه عاشق دخترک شده بود، قصه را طول می داد تا شاهزاده قصه کمی دیرتر برسد

24- یادمان باشد اگر قاطرمان تنها شد، طلب عشق ز هر کره الاغی نکنیم

25- شما یادتون نمیاد، همین دو ساعت پیش ساعت چهار بود

26- خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...! (ستاد حمایت از بیماری های خیلی خاص)

27- تو «اسم فامیل»، سر غذا دعوامون می شد می رفتیم پیش بزرگ ترها تاییدیه می خواستیم که مثلا شهادت بدن گیلاس پلو داریم یا نه!
موز پلو حتی...!

28- لیوان آب باس شعور داشته باشه وقتی از بیرون میای و پهن زمینی خودش بیاد بگه منو بخور، این دانشمندا چه غلطی می کنند من نمی دونم

29- بچه که بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا... خانوم رضایی،
می گفت: شما... ما هم می گفتیم: ما؟
می گفت: بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبن تر بشین!
مام می رفتیم عقب. بعد می گفت: یکم عقب تر!
ماهم تا نزدیکای در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشوننده!

30- وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم

31- من همه کتابامو دو دور کامل خوندم، تو چطور؟ (ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان در فصل امتحانات)

32- مقدار تعطیلی بیشتر = اتلاف وقت بیشتر
عمرا وقتی تعطیل می شی بشینی درس بخونی
33- ما بچه بودیم یه بازی بود به نام: «همه ساکت بودند ناگهان خری گفت»... صدبرابر پلی استیشن 3 لذت داشت!

34- استاد: وقتی بزرگ شدی چه می کنی؟ شاگرد: ازدواج! استاد: نخیر منظورم اینه که چی می شی؟ شاگرد: داماد! استاد: اوه! منظورم این است وقتی بزرگ شدی چی به دست می آری؟ شاگرد: زن! استاد: بله! وقتی بزرگ شدی برای پدر و مادرت چی می گیری؟ شاگرد: عروسی می گیرم! استاد: پسر جان پدر و مادرت در آینده از تو چه می خوان؟ شاگرد: نوه!

35- در جهان سوم رمز موفقیت پنهان کردن منابع کسب اطلاعاته
وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله 20 متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم
آگهی کاشت مو بود
اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه

36- فرقی نداره کسی که باهاش حرف می زنی، پلی تکنیک می خونه یا آزاد . از نظر خودش سختگیرترین استادا و بالاترین سطح علمی رو دانشگاه اونا داره

راست و دروغش پای نویسندش

*… لطفا استخاره نکنید.همین الان برای همه بفرستید چند وقت پيش در يك سالن سينما خانمي احساس كرد شئ نوك تيزي از صندلي به بدن او فرو رفت وقتي كه بلند شد تا ببيند چه بوده ديد يك سوزني است كه يك يادداشت كوچك هم به آن چسبيده و روي آن نوشته شده: " شما هم به ويروس ايدز مبتلا شديد" مركز كنترل بيماريها در پاريس موارد مشابه زيادي را اخيراً در شهرهاي ديگر نيز گزارش كرده كه سوزنهاي آزمايش شده همه به ويروس ايدز آلوده بودند. اين مركز همچنين گزارش مي كند كه سوزن هاي آلوده در محل دريافت پول عابر بانكها نيز پيدا شده­اند. ما از همه مي­خواهيم كه براي مواجه نشدن با اينچنين موضوعي احتياط بسيار زيادي كنند بخصوص قبل از استفاده از صندلي در هر مكان عمومي، آن را به دقت بررسي كنيد. و همچنين از همه مي خواهيم كه اين ايميل را براي همه دوستان و فاميل بفرستند و براي جلوگيري از اين خطر بزرگ اطلاع رساني كنند. اخيراً پزشكي داستان مشابهي كه براي يكي از بيماران مبتلا به ايدز در سينما پريا شهر دهلي اتفاق افتاده بود را نقل مي كرد و مي گفت آنجا نيز يادداشتي با اين عنوان وجود داشته كه "به دنياي ايدزي ها خوش آمدي" به هر حال پزشكان مي گويند كه 6 ماه طول مي كشد تا ويروس كاملاً رشد كرده و شروع به اسيب به سيستم بدن و سلامت قرباني كند و بيمار 5 تا 6 سال ميتواند با مقابل مرگ مبارزه كند، هر چند دختري در عرض 4 ماه فوت شد كه احتمالاً به دليل شوك عصبي زياد بوده است. بنابراين ما بايد مراقب مكان هاي عمومي باشيم، به خدا توكل كنيم، و به نجات زندگيها با ارسال اين ايميل فكر كنيم، ارسال اين ايميل ممكن است فقط يكي دو دقيقه از وقت شما را بگيرد پس لطفاً "با تقديم احترام" * ****

یه گفتگوی جالب

یه پسر انگلیسی به پسر ایرانی میگه: چرا خانوماتون با مردا دست نمیدن؟ یعنی انقدر مرداتون شهوت پرستن؟

پسر ایرانیه میگه: چرا هر مردی نمیتونه دست ملکه شمارو لمس کنه؟

پسر انگلیسی عصبانی میشه و میگه: ملکه فرد عادی نیست فقط با افراد خاص دست میده.

پسر ایرانی میگه: خانوم های سرزمین من همه ملکه اند...

یکسال از پرواز عقاب گذشت

خیلی زود گذشت؛ خیلی زودتر از اینکه بتوان تصورش را کرد، همان‌طور که نمی‌توانستیم رفتن حجازی را باور کنیم،

تصور سپری شدن یک سال از درگذشت او هم سخت و دشوار است.

ادامه نوشته

خنده بازار

رانندگی در کشور های مختلف
شیکاگو: یک دست روی فرمان، یک دست بیرون پنجره
نیویورک: یک دست روی فرمان، یک دست روی بوق
بوستون: یک دست روی فرمان، روزنامه در دست دیگر، پا محکم بر روی پدال گاز
اوهیو: هر دو دست بر روی فرمان، هر دو پا روی پدال ترمز، قرار گرفتن در تیر رس تروریست ها
کالیفورنیا: هر دو دست روی هوا، قیافه گرفتن، هر دو پا روی پدال گاز، صورت چرخیده و مشغول صحبت با کسی که روی صندلی عقب نشسته
به ایران خوش آمدید: یک دست روی بوق، با دست دیگر مشغول دست دادن، یک گوش به موبایل، گوش دیگر مشغول شنیدن موزیک با صدای بلند، پا بر روی پدال گاز، چشمها به خانمهای کنار خیابان دوخته شده، صحبت با شخص دیگری که در ماشین بغل او در حرکت است.


يه دوست دارم، وقتي تازه ازدواج كرده بود، مارو كه ميديد، همش بهمون پوزخند مي زد،
الان دوسال گذشته، مارو كه مي بينه بغض مي كنه ...


سرخوش از سرجلسه امتحان اومدم بيرون که فهميدم ازسرخوشحالي برگه تقلب رو هم لاي پاسخ سوالا به استاد تحويل دادم
خدااااایا موفقیت هامون هم نصفه نیمه است


یارانــــــــــه ی عـــــزیز فقط انصـــــراف بدیم کافیه یا بایـــــــد اونایی کــــــــــه گرفتیـــــمم بیاریــــم پـــــس بدیــــــــم؛
هر جور خودت راحتی بگو ها!!



آنان که "عوض" شدنشان بعيد است، "عوضي" شدنشان قطعي است... شك نكن !


کچل باشی ...
بری بالای شهر میگن مد روزه ،
بری مرکز شهر میگن سربازی ،
بری پایین شهر میگن زندانی بودی !
این همه تفاوت توی شعاع ۲۰ کیلومتر ..!



آقایون محترم توجه کنید :

وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه :
اگه یه روز ازدواج کردی،من* به عروسیت دعوت میکنی؟
بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید
این سوال در نهایت حیله گری طراحی شده )


گويش دختران در سال 81: عزيزم، عشقم، چرا ناراحتی؟ قربونت برم..
گويش دختران در سال 86:عزيزم، عشقم، چرا ناراحنی؟ قلبونت برم..
گويش دختران در سال 91:عجيجم، عجقم، چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم..
گويش دختران در سال96:ديبيلم، عولوپولو، بيلی بولو نات..


یکی دکتر میشه |:
یکی مهندس میشه |:
منم درس عبرت شدم برا بقیه



ای پسرانی که شلوارهای صورتی و سرخابیو سبز فسفري و بنفش از کتان و غیرو بر تن مینُمائید و از خود عکسهای فشن و خشن میگیرید
آیا به راستی با خود می اندیشید , فردا روز , که فرزندانتان این عکسها را میبینند , از شما دو زار حساب میبرند ؟؟؟
بابای ما سیبیل داشت ! خط اتوی شلوار پارچه ایه دمپاگشادش هندونه قاچ میکرد ! عاقبتمون این شد ... !!!!! شما کلاً هر جور راحتین
یه وقت خجالت نکشیــــــــنـــا...



فیلم جنگی ایرونی نشون میدن؛
بمباران میشه،
خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون،
ولی این روسریش لامصب تکون نمیخوره!
.
.
.
.
این روســــری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش لامصبا....؟!!؟



شوما فك مي كنيد فتوشاپ فقط كامپيوتريه!! ولي من يه خانومي رو ديدم شبيه عانجلينا جولي بود ، بعد بدون آرايش ديدمش شبيه مرحوم نادره بود!!
اينجاس كه بضيا رو مي بيني بايد بگي: ببخشيد فتوشاپه ديگه؟



سر کلاس تنظیم خانواده اســـتاد گفت کســـی اینجا متاهله؟
یکی گفت من.
همه جوری برگشتن نگاش کردن در این حد کــــه طرف گفت خب باشه طلاقـــش میدم



یکی از نشونه های آخر الزمون اینه که دخترا به پسرا تیکه میندازن.جدیداً دخترا با ماشین ما پسرا رو بلندم که میکنن!! آقایون اگه همینجوری پارسایی پیشه کنیم و مقاومت کنیم پا ندیم چند وقت دیگه توسط چند دختر بهمون تجاوز هم میشه!!!!!!!!



دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی 3 جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، 4 بار زده تو سرش، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده! امروز همون دکتره اومد خواستگاریش : ایشالله همه جوونا خوشبخت شن .


داداشم زندگیشو داده یه آیپد خریده اونوقت بابام به آیپدش میگه:پاره آجر! ......


دختر خالم به بچش واسه اينكه شيريني زياد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شيريني ها رو شمردم يه دونش كم بشه ميزنمت. بچه هم وقتي همه خواب بودن رفته همه شيريني ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه!
استعدادت تو حلقم !



بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده!! بهش میگیم خوب پدر من! روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟!!! میگه چرا خوندم, نوشته بود برای سطوح صاف!


دعوت مودبانه ي بابام از من براي صرف شام :
تَن لَشتو از پشت كامپيوتر جمع كن بيا پاي سُفره پهن شو !


مامانم امروز با چشمای اشکـ آلود اومده طرفم و میگه: پسرم تو رو به جوونیت قسم، تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه.......قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!


عمه هام اومدن خونمون، سه تایی دارن پشت سر مادرشوهراشون حرف میزنن. دلم واسه مامانم میسوزه که نمیتونه تو بحثشون شرکت کنه


با مامانم رفتيم مغازه تعميرات تلفن كه تلفن بي سيم خونرو بديم درست كنن....ياروو تلفن زده به پيريز بعد با موبايلش زنگ زد كه ببينه زنگ ميخوره يا نه....تلفن كه زنگ خورد مامانم به من ميگه اين آقاهه شماره مارو از كجا داشت.....ماااااامااااان.


به خالم که آمریکا زندگی میکنه با کلیییی ذوق و شوق گفتم: خاله من خیلی دوس دارم بیام اونجازندگی کنم. برگشته میگه : خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟؟؟


تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه .


ديشب نشستيم پاي ماهواره سريال عاشقانه ميبينيم. زن داداشم (كه نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم ميگه: مهرداد، اگه چي بشه تو منو ميبري طلاق ميدي؟ داداشم خيلي جدي برگشته ميگه: اگه سكه برگرده به همون 300تومن!!



نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد : 700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟؟


نصف شبی خواب بودم دختر خالم 5 سالشه اومده بیدارم کرده میگه خواب دیدم شرک داره منو میخوره ..بعد با گریه میگه برو سی دیشو بیار بشکونیم!!!


خواب بودم، پسرداییم رفته سروقت گوشیم اسم خودشو به Irancell تغییر داده، روز و شب بهم SMS میده مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک!!


تو جشن مهد کودک خواهرزادم ,جلو شونصدتا مادر و پدر, مربی مهد با شوق با ..خواهرزادم جلو میکروفون حرف میزد... منم خر کیف...
مربی: کسری جون، شمردن بلدي؟
کسری : آره! داییم يادم داده!
مربيه : آفرين به تو پسر خوشگل و داييت!خوب حالا بگو ببينم، بعد پ...نج چيه؟
کسری : شيش!
مربيه : آفرين عزيزم، حالا بگو بعد هفت چيه؟
کسری : هشت!
مربيه : آاافرين! حالا بگو بعد ده چيه؟
کسری : سرباز.



با بابام حرفم شده، میگه: واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!!


با دختر خالم رفته بودیم بیرون، نامزدش ما رو دید، اومد جلو گفت: این پسره کیه؟ دختر خالم هم اومد تریپ دفاع از من بیاد، گفت: هر خری که هست به تو چه؟


استفراغ چیست ؟
نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد
و ضریب اشتباهی ندارد کلا !
حتما شخص مورد نظر حامله است !


یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”
می*گه “دوس داری کی باشم؟”
می*گم ناتالی پورتمن!
ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده*ای !



آدرس قدیم موفقیت :
بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزادی
میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک ۲۰ ، منزل خوشبختی
آدرس جدید :
بزرگراه پارتی زاده ، بلوار پیچ در پیچ ، خیابان نامردی ، میدان زورگویی
واحد چاپلوسی ، منزل پدر پولدار !


یه جمله هست خیلی بیشتر از جمله های دکترشریعتی
و حسین پناهی و کورش کبیر…روم تاثیر میذاره
که میگه
تو که نمیتونی گُه بُخوری،گُه میخوری گُه بُخوری!
واقعا زیباست..به به ..حال آدم رو سر جاش میاره


حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !
(امضا:ذیحق)
شاهنامه آخرش “ه” است !
(امضا:حاج ابوالقاسم)


یکی از فک و فامیلا میگفت :
فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،
زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش! )


اخطار
یک داستان خیلی خیلی حال به هم زن !
نرید بخونید به من فش بدیدا !
دوتا مردشور بودن هر جنازه*ای میاوردن شکمشو وا* میکردن غذا هاشو میخوردن
یه روز شکم یکیو واز می*کنن توش ماکارونی* بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور
رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی* خیلی* دوس داشتی!!؟
میگه نمیخوام دیگه، رفیقشم همشو میخوره.
بعد که تموم می*شه میگه میدونی چرا نخوردم ؟ رفیقش میگه چرا؟ میگه چون توش مو بود
اونم حالش به هم میخوره همه*رو بالا میاره
بعد اون یکی* شروع می*کنه به خوردن، رفیقش میگه نخور کثافت مگه نمی**گی توش مو بود چندش
رفیقش میگه : دروغ گفتم ! خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم !


از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

اینم به مناسبت امتحانات

ای تف

ای تف تو این اینترنت ایران !!!
دکتر بعد از موفق نشدن در گذاشتن کامنت اول





می خوام برم معلم شم تنها کسی که داره تو خانواده مخالفت میکنه عممه.........لامصب شوهرشو فرستاده بود دمه خونمون دعوا




روایت هست تو بهشت بنزین لیتری ۵۰۰ ریاله ...
اونم عمرا اگه فرشته ها بزارن حساب کنی.




طرف از کلاهش خرگوش در میاره،
ما هنوز ازقلبمون یه گوساله رو نتونستیم در بیاریم





زاکربرگ با این همه ثروت رفته از فیلیپین زن گرفته. بعد پسر ایرانی وام ده میلیون تومنیش که جور میشه
به دختر پایینتر از نیاوران رضایت نمیده...





«برخی کالاها اول وارد انبار میشن و آخر از انبار بیرون برده میشن»
همچین که استادمون این جمله رو گفت، یکی از دخترای کلاس گیر داد که مثلا چه کالایی؟ استاد هم چیزی تو ذهنش نبود و سعی داشت بپیچونه!! ولی دختره بدجور گیر داده بود! گفت: خوب استاد یه مثال بزنید.. استاد نگاهی بهش کرد، بعدم بهش اشاره کرد و گفت مثلا... ترشی !
دختره ی بدبخت تا آخر کلاس لام تا کام حرف نزد




اینقدر گوشیمو گم و گور کردم، با زنگ زدن به شمارم پیداش کردم که الان جورابمم پیدا نمیکنم میخوام بهش زنگ بزنم





بيـچـاره مادرم روزي كه ميخاست منو به دنيا بياره فكر مي كرد يه چيزي مي شم تو مايه هاي رستم !!
يا مثل برادرزاده هاش دكتـري ، مهنـدسي !
الان بحثِ س/ك/س/ي و اينا ميشه كـلـاً نگاها همه مياد سمتِ من تو خونه !!!!!





تو اتاقم نشسته بودم کارامو انجام می دادم یهو خواهرزاده کوچولوم در اتاقو باز کرد خیلی هم استرس داشت گفت واااااااااااااای ببخشید فکر کردم اینجا دسشوییه!!
در اتاقو بست...





داداشم به مامانم یه لیوان هایپ داده ، مامانم کم مونده سقف رو هم جاروبرقی بزنه






یادش بخیر ابتدايي كه بوديم وايميساديم سر صف بعد ناظممون ميومد مي گفت يه جوري بگيد مرگ بر امريكا
تا صداتون برسه امريكا. ما هم ابله فكر مي كرديم امريكا كوچه بغليه از ته جيگر داد ميزديم
ازهمین تریبون میگم خانوم ناظم عمت خوبه؟؟؟





دیدم یه شماره غریب اس ام اس داده
سلام علی آقا , با من دوست میشی ؟
با خودم گفتم حتما باز دل ارام داره با یه شماره غریب امتحانم می کنه, بی خیال هم که نمیشه ، زدم :
نه , لطفا مزاحم نشید, من دوست دختر دارم , رابطمم باهاش خیلی خوبه
زد :
جدا ؟ چه پسر با معرفتی , کاشکی با من دوست می شد این , اسمش چیه ؟
زدم دلارام و گفتم دیگه هم اس ام اس ندید لطفا
زد :
" حالا خیلی هم جو فردین بازی و معرفت نگیرتت بابا, پدرتم : این شماره ی همکارمه, خواستم بگم من گوشیم شارژ نداره خاموش شده , خواستی بیای دنبال ماشین به این زنگ بزن ,من کافه ی بغل اداره ام, راجع به دل ارام خانومم اومدم خونه مفصل به خدمتت می رسم ، خدا حافظ

.pars , . persiangulf

چندی است که آیکن (سازمان مدیریت نام‌ها و ارقام اینترنتی) که به نوعی مدیریت کل اینترنت را در دست دارد پذیرش درخواست‌های ثبت پسوندهای جدید اینترنتی را آغاز نموده است.

همان‌طور که انتظار می‌رفت، این اقدام که پس از ۹ سال وقفه (بعد از اضافه شدن پسوندهایی مانند دات آسیا و…) انجام پذیرفت با استقبال گسترده فعالان اینترنتی در سراسر جهان روبرو گردید و با وجود اینکه هنوز اطلاعات دقیق درخواست دهندگان منتشر نشده است، ولی شنیده‌ها حاکی از آن است که بیش از ۱۰۰۰ پسوند جدید اینترنتی در انواع مختلف تجاری، فرهنگی، اجتماعی و… ارائه شده است که از میان آن‌ها می توان به پسوندهای مختص اقوام و اجتماعات خاص نیز اشاره کرد.

برای مثال بسیاری از کلان شهرهای دنیا اقدام به ثبت پسوند اینترنتی با نام شهر خود نموده‌اند که به نوعی به شناساندن شهر و مردمان و کسب و کارهای آن در دنیای اینترنت کمک خواهد نمود.

در این میان نیز حضور ایرانیان در این حوزه نیز باعث گردید که ما نیز از این قافله عقب نمانده و با ارائه درخواست جهت ثبت پسوندهایی که مستقیماً بیانگر ملیت و سرزمین مادریمان است، حضور خود در دنیای اینترنت را ابدی سازیم.

دو پسوند اینترنتی که مستقیماً در جهت منافع ایرانیان و به طور عام پارسی زبانان، درخواست گردیده‌اند دات پارس (به صورت PARS.) و دات خلیج فارس (به صورت PersianGulf.) می‌باشند که پذیرش آن‌ها توسط آیکن می‌تواند موفقیتی بزرگ برای ایران و افتخاری جاودانه برای ایرانیان محسوب گردد.

ثبت این پسوندها در اینترنت به مفهوم ایجاد هزاران وب سایت جدید با این پسوندها و متعاقب آن گسترش این اسامی در اینترنت خواهد بود. هر وب سایتی که تحت یکی از این پسوندها ایجاد شود هزاران بیننده خواهد داشت و این افراد کسانی خواهند بود که به صورت روزمره با این نام‌ها سر و کار خواهند داشت.

کاربران اینترنتی ایرانی با دیدن این اسامی به عنوان پسوند پایگاههای اینترنت به ملیت و تاریخ پرشکوه خود افتخار می‌نمایند و کاربران خارجی نیز شاهد علاقه وافر ایرانیان به این اسامی خواهند بود که خود گواهی بر زنده بودن نام‌های خلیج همیشگی فارس و پارس می‌باشد.

آنچه حایز اهمیت است، چالش‌هایی است که این درخواست‌ها از سوی سایر کشورها با آن روبرو خواهند بود که حمایت گسترده تمامی کاربران اینترنتی ایرانی را می‌طلبد. پسوند اینترنتی PersianGulf. به دلیل مناقشات موجود که اتفاقاً این روزها بالاتر نیز گرفته است، احتمالاً با اعتراض شدید کشورهای حاشیه خلیج فارس مواجه خواهد گردید.

اما در مورد دات پارس (PARS.) موضوع به قرار دیگری است:

یکی از قواعد آیکن برای پذیرش پسوندهای جدید اینترنتی عدم تشابه آن‌ها با یکدیگر در حدی که منجر به سردرگمی کاربران اینترنتی گردد است و متأسفانه این شباهت در مورد عبارت پارس با عبارت پاریس (Paris. که ثبت آن توسط شورای شهر پاریس در حال پیگیری است) باعث گردیده که منتظر مناقشه‌ای قریب‌الوقوع میان این دو درخواست باشیم که در شرایط عادی تنها یکی از آن‌ها حق حضور در اینترنت را خواهد یافت. یکی از ملاک‌های آیکن برای انتخاب یک پسوند از میان دو پسوند پارس و پاریس، میزان حمایت اعلام شده از سوی جامعه ایست که آن پسوند برای آن‌ها در نظر گرفته شده است. بنابراین همکاری هموطنان در رای دادن به عبارات پارس و خلیج فارس در این میان نقش اساسی بازی می کند.

به همین منظور از یک سیستم رای گیری اینترنتی استفاده شده است که ایرانیان می توانند از طریق این لینک به آن وارد شده و با ورود نام و ایمیل خود آنرا امضا نمایند.

لازم به ذکر است که با توجه به اینکه هر دو پسوند پارس و خلیج فارس به عنوان نمادی از شکوه و جلال تاریخ کهن ایران زمین و مردمان سرزمین پارس محسوب می‌گردند، حمایت این مردم نیز برای دست یابی به این هدف الزامی است.

مطلب به درخواست دوستان حذف شد

همکاری دوباره ی ابی و شادمهر

ابی و شادمهر پس از گذشت سه سال از اولین همکاریشان که باعث خلق آثار جاودانه ای چون نوازش و بدبین شد پروژه دیگری را با انگیزه عشق به هدفی انسان دوستانه و والا شروع کرده اند.آغاز این پروژه با هصدایی ابی و شادمهر در آهنگیست به نام “رویای ما” با آهنگسازی و تنظیم شادمهر و ترانه ای از یغما گلرویی با موضوعی انسان دوستانه و سرشار از عشق به هم نوع که تمام درآمد حاصله از این آهنگ به موسسه ای خیریه اهدا خواهد شد. پیام این آهنگ صلح و آزادی و امید است نه تنها برای سرزمین مادری ابی و شادمهر بلکه برای تمام انسانهای دنیا،همچنین ابی و شادمهر در حال ساختن موزیک ویدئویی برای این آهنگ هستند تا از این طریق در حد امکاه بتوانند پیامشان را به گوش جهانیان برسانند و در ادامه آن کنسرتهایی را با الهام از این کار و در راستای همین هدف متعالی در شهرهای مختلف دنیا برگزار کنند.

اس ام اس روز مادر

ادامه مطلب..

ادامه نوشته

سایت شاهین نجفی هک شد

سایت شاهین نجفی هک شد + سند

به نوشته ظهور۱۲ : پس از توهین شاهین نجفی که حکم ارتدادش توسط آیت الله صافی گلپایگانی صادر شد به حرم ائمه و امام هادی و امام زمان(ع) گروه جهاد مجازی سایت این فرد را هک کرد …

گزارش این عمل در سایت معتبر zone-h به ثبت رسیده است : zone-h.org/mirror/id/10474077

تصویر زیر نشان از عکسی است که در صفحه اول سایت توسط این گروه قرار داده شده بود …

ار تداد شاهین نجفی...جایزه برای قاتل شاهین نجفی

حكم ارتداد شاهين نجفي توسط آيت الله صافي!

خبرگزاری فارس: به دنبال جسارت شاهین نجفی، از خواننده های رپ،در ترانه ای به اسم "نقی"، به امام هادی (ع) حکم ارتداد او توسط آیت الله صافی صادر شد.

به گزارش گروه فضای مجازی خبرگزاری فارس، به نقل از شبکه اجتماعی افسران، به دنبال جسارت شاهین نجفی، از خواننده های رپ،در ترانه ای به اسم "نقی"، به امام هادی (ع) حکم ارتداد او توسط آیت الله صافی صادر شد.

جایزه ی سایت شیعه آنلاین برای قاتل شاهین نجفی:
آفتاب: پایگاه خبری شیعه آنلاین برای کشتن «شاهین نجفی» مبلغ ۱۰۰ هزار دلار جایزه تعیین کرد. 

به گزارش اين سايت، «شاهین نجفی» خواننده ایرانی مقیم آلمان که اخیرا آهنگی به شدت توهین آمیز به امام هادی(ع) روانه بازار کرده، به شدت خشم عاشقان اهل بیت عصمت و طهارت علیهم السلام را بر انگیخته و قلبشان را به درد آورده است. 

در پی انتشار این آهنگ توهین آمیز، حضرت آیت الله شیخ «لطف الله صافی گلپایگانی» از مراجع عظام تقلید شیعه، با صدور فتوایی حکم جسارت کنندگان به امام هادی (ع) را اعلام کرد.
 
بر همین اساس حضرت آیت الله صافی گلپایگانی در پاسخ به استفتائی در مورد توهین به ائمه و به ویژه امام هادی علیه السلام، فرمود: چنانچه اهانت و جسارت به حضرت نموده باشد مرتدند.

گفتنی است یک بانی خیر از یکی از کشورهای عربی حوزه خلیج فارس، وعده داده که این مبلغ را به عنوان جایزه از طرف شیعه آنلاین به قاتل این خواننده موهن تقدیم کند.

اين در حاليست خواننده مذكور در مصاحبه با بي بي سي گفته است از خواندن اين ترانه هيچ قصدي براي اسائه ادب به ائمه اطهار نداشته است.
 
نجفي همچنين گفته است كه اين مسائل و جنجال ايجاد شده عليه او، جوسازي سياسي است.

واما اظهارات شاهین نجفی در بیبی سی فارسی :

به گزارش سرویس سیاسی جام نیوز، یک روز بعد از آنکه برخی از خبرگزاری ها و سایت های داخلی فتوایی را از «آیت الله العظمی صافی گلپایگانی» یکی از مراجع تقلید شیعیان، مبنی بر ارتداد "شاهین نجفی" خواننده رپ در خارج از کشور که در ترانه های خود توهین به مقدسات از جمله توهین به امام دهم شیعیان حضرت امام هادی [علیه السلام] را با هدف تابو شکنی از ارزش های اسلامی در دستور کار خود قرار داده است، منتشر کردند؛ شبکه بی بی سی فارسی (BBCPersian) با تهیه گزارش و ترتیب دادن مصاحبه ای با شاهین نجفی، سعی کرد وی را تبرئه کند.
گزارشگر بی بی سی فارسی با تشکیک در اینکه فتوای آیت الله العظمی صافی گلپایگانی –مدظله- شامل این خواننده هتاک بشود، گفت: «اگر ترانه شاهین نجفی اهانت به امامان شیعه تلقی شود، او هم شامل حکم ارتداد می شود.»
شبکه دولتی بی بی سی در ادامه با این بهانه که "موسیقی می تواند زبان اعتراض به زمان و زمین باشد" در توجیه پرده دری های این خواننده مرتد افزود: «اساس کار شاهین نجفی هم همین بوده است. بسیاری از طرفداران او کارهای شاهین را در راستای آزادی بیان می دانند و این در حالی است که عده ای هم خواب خاموشی ابدی شاهین را می بینند.»
در ادامه، این خواننده مرتد در مصاحبه با بی بی سی فارسی، توهین به مقدسات مسلمانان و شیعیان را رسالت خود دانسته و با وقاحت تمام می گوید: «من وقتی کاری را انجام می دهم به تبعات آن فکر نمی کنم و فقط رسالت خود را انجام می دهم»!!
وی همچنین با رد حکم ارتداد خود، در پاسخ به این سؤال که "خبرگزاری فارس فتوایی را از آیت الله صافی منتشر کرده است که اگر به ائمه [علیهم السلام] توهین بشود، حکم ارتداد دارد. آیا شما به ائمه [علیهم السلام] توهین کرده اید؟" مدعی شد: «من فکر نمی کنم به ائمه [علیهم السلام] توهین کرده باشم، من فکر می کنم عده ای در ایران با دست مایه قرار دادن مذهب به دنبال سوء استفاده از این فتوا هستند.»
وی به این سؤال نیز که "آیا شما با کارهای خود به دنبال تابو شکنی نسبت به برخی مسائل هستید؟" با تأیید آن، گفت: «بله؛ بخشی از آن آگاهانه صورت می گیرد که من آن را انکار نمی کنم. بخش آگاهانه سوار بر بخش ناخودآگاه ذهن و شخصیت درونی من است. به این دلیل من همان چیز را می نویسم و اجرا می کنم که هستم.»
گفتنی است در ابتدای مصاحبه، مجری بی بی سی فارسی تصریح  می کند که بنا به درخواست شخص شاهین نجفی، به سبب مسایل امنیتی، از اشاره به محل اقامت وی معذور است!
جام نیوز به دلیل ملاحظات اخلاقی و برای جریحه دار نشدن احساسات مردم مؤمن و متدین ایران اسلامی، ناگزیر است ویدیوی مربوط به گزارش و مصاحبه یادشده را با اندکی تقطیع به متن خبر ضمیمه کند.

 

لینک دانلود فیلم (04:12) (08.86 MB)